VIAJANDO ando

He viajado para estar en viajado para estar en silencio.
Para dormir, sin culpas.
Para conservar y reír en madrugadas largas.
Para dibujar y botar cada hoja garabateada.
Para mojar los pies en un rio.
Para intentar escribir.
Para intentar leer.
Y, a veces, acertar.
He viajado, también, para dejar de extrañar.
Para alejarme de mi misma.
Para reconstruirme.
Para quedarme quieta. 
Para buscar equilibrio.
Para respirar profundo. 
Para liberarme de responsabilidades.
Para escapar.
No se puede escapar.
Se viaja con lo que somos.
Se viaja sin pretextos.
Sin atajos.
Y siempre hay callejones oscuros.
Vericuetos del alma.
He viajado, también, para buscar respuestas.
Para aprender palabras nuevas.
Para querer regresar.
Para abrazar.
Para equivocarme.
Para esperar en vano.
Para sorprenderme.
Para saber lo que no quiero.
Lo que si quiero.
He viajado para llenarme de instantes.
Felices.
Amargos.
Tristes.
Intensos.
Brillantes.
Duraderos.
He viajado.
Si, he viajado.
~

Este texto lo leí en el perfil de @candecouselo y lo escribió @viajaelmundo 

 

Después de mil rflexiones cerebrales,

Angustias y sensibilidades

Extremos de emoción, 

Furias repentinas y sensibilidades un tanto ridículas,

No quiero que termine nada

Quiero que empiece todo, 

La nueva vida, el nuevo vos, un nuevo yo, 

Un nuevo nosotros.

7 DE MARZO

Apareció para marcar mi vida de la mejor manera y no tengo dudas de que aprendí y crecí mucho a parte de toda esa situación. 
Entendí que la mejor forma de ayudar y ayudarse es hablando, ya que todo el mundo está peleando una batalla de la que no tenemos idea. 
Aprendí a darle espacio y tiempo al dolor: lloré 4 días seguidos (el resto fue angustia aguda en mi pecho jaja) y un día deje de llorar y empecé a hablar. Aprendí a sacarme a mí misma del pozo, y aún sigo laburando en ser más benevolente conmigo misma. Reconocí que tengo una gran capacidad de amar y amarme
Pero sobre todo, aprendí de El, que todas las personas traen una historia consigo que tenemos que abrazar y tolerar... independientemente de todas esas cosas que nos gustan del otro. 
Más allá de lo que depare el futuro y si bien hoy estamos a miles de kilómetros, creo que ya se cual puede ser nuestro final.
Nos pudimos ver por quienes realmente éramos, tuvimos el coraje de jugárnosla por amor, aunque nos estaba corriendo el tiempo.
Yo siento que en algún lugar lo voy a estar esperando siempre, pero hasta entonces seguiré fiel en mi camino de autodescubrimiento.

Sentiste alguna vez 

Lo que es 

Tener

El corazón roto.

Sentiste a los

Asuntos

Pendientes

Volver

Hasta volverte muy loco...

.

Alta Suciedad debe ser el disco que mas me gusta de Calamaro.

Marco mi pre adolescencia y me sigue marcando hoy con 26 años recién cumplidos. 

En fin.. no estoy muy inspirada, algo que no me suele pasar sobre todo cuando mas dolida estoy. 

En mi celular llevo escritas en los últimos días mas notas que en todo lo que pude escribir en un año.

Hoy necesito estar SOLA

Necesito que no me rompan las pelotas.

Necesito que no me hablen

Ni que me pregunten como estoy

Ni me inviten a cenar

Ni nada.

Hoy necesito estar SOLA

Tranquila, relajada, conectada conmigo misma. 

Y si me hablan por favor utilicen las palabras correctas.

.

Texto del 18/02/2020

Hoy salí temprano de casa, con mi mochila cargada de pertenencias, materiales mas que sentimentales, pero en ella traía esta agenda que la uso de cuaderno, el que hace un tiempo la compre en alguna librería  para escribir aquí un poco de este viaje.
Nunca lo había usado, y como de costumbre, me gusta escribir mucho en la primera hoja de todo cuaderno. Es como el inicio de algo, algo nuevo tal vez?

Acá estoy en este lugar que tiene un principio pero no se ve el final, allá lejos se puede ver algún barco pero no se si es un barco en si, estoy en la playa lugar que conocí hace unos meses de casualidad, sabia que existía pero no le daba mucha importancia, y luego fui con mi che-chito y se volvió poco a poco en mi lugar favorito. Sentada rodeada de esta arena que poco a poco se me mete dentro de mis zapatillas y dentro de mis pantalones, sentada acá me recordó ese día que vine con el, esa noche, entre abrazos, risas, viento, frio, se podía sentir el calor entre nosotros... y mucho calor. Recuerdo hasta lo que le dije esa noche, recuerdo cada beso de el, y cerrando los ojos lo siento tan real. 
Extraño lo que me hacia vivir con su amor, con sus sonrisas, y sus besos. Extraño que me hacia poner nerviosa en cada salida que teníamos y que me gustaba. 
Ahora que recuerdo hubo un día que exploto y me dijo todo de una, sin peros en la lengua, sin vueltas, ahí entendí que el era igual que yo, esa manera de mandar un mensaje sin leerlo dos veces y decir realmente lo que pasa o sentirlo... después me decía que no era tan así. Pero si, si era así... estaba preocupándome por todos, como siempre, cuando realmente lo que me importaba lo estaba dejando de lado, ahí entendí que un día a las cosas las tenes y otro día no... por que se van, terminan, porque se cansan. 
Salí corriendo a decirle lo que me pasaba, lo que sentía, y me senté al frente de el a largar todo lo que estaba acumulando también, vi sus ojos que miran y dicen todo, nos mirábamos y poco a poco llorábamos sin soltar de todo esas lagrimas, que en un momento ya las tuve que soltar porque me faltaba el aire. 
Esa conexión, ese amor, juro por Dios que no lo vi vi con tanta intensidad, y que me encanta, y que me gusta y que quiero mas.
No puedo decir que antes no la tuve... porque le estaría faltando el respeto a quienes pasaron antes por mi vida. Pero hay algo en el que sin dudas lo hace distinto al resto y es eso que somos juntos. Diria magia, pero no se, yo hoy puedo decir que fue el hombre que mas mariposas en las panza logro durante dos meses en mi, las mariposas mas lindas y las que mas cosquillas me hicieron.
Ahora sentada acá, disfrutando el estar sola, escuchando la banda que me gusta, escribiendo (como para hacer algo) claro esta que nunca voy a poder no estar haciendo literalmente nada, me aburro, necesito hacer algo y ya planeando en la cabeza que otra cosa puedo hacer en un rato o no se mañana, esta faceta de la soledad es nuevo en mi, siempre trato de estar con alguien, pero recuerdo que en Argentina siempre me gustaba quedarme sola en casa y que lo disfrutaba. Y acá es como que no encuentro el momento, o tal vez no me lo estoy permitiendo, que tal vez esta ultima es la mas acertada de todas. 
Sera por temor? Le tengo miedo a algo? A quedarme sola? Quien me dejaría sola? Me las pregunto en voz alta mientras las escribo y todas las respuestas son NO. No le tengo miedo a nada, ni siquiera a la muerte. 
Pero porque no permitirme hacer lo que quiero, en el lugar y en el modo que yo quiero, porque no estoy dándome el tiempo que me merezco. La verdad que no se. Y el planificarlo para luego no hacerlo, tampoco tiene ningún sentido o si?
.
.
Mientras el sol me pega en la cara, el viento me vuela el pelo y el reproductor me pasa el tema que menos me gusta de mi carpeta, miro para el cielo, hay muchas nubes, lloverá en pocas horas tal vez; o tan solo es un intento mas que tiene el día de arruinarnos el poco sol que nos regalo esta mañana.
Justo termino ese tema que no me gusta, y poco a poco me tiro por completa hacia atrás, apoyando todo mi cuerpo como un niño en la arena, total no esta mama para decirme que esto no lo puedo hacer y reprochándome porque no traje una mantita para acostarme; vez una vez mas pienso en lo que dirían porque se que lo harían o se le cruzaría. 
En fin, me detengo un segundo a mirar la cantidad de nubes que parecen tener una forma distinta, pero ninguna se parece a una nube en si.. la cantidad de historias que podes armar con solo mirar el cielo, solo necesitas un par de nubes, y un pequeño hilo de imaginación. 
En este momento veo un intento de oso detrás de una montana blanca y arriba de la cabeza, y una espada... que hace una espada ahí? Se podrá correr? Y me deja lugar para seguir armando la historia.!
Se acuerdan cuando de chicos nos hacían hacer la nube de una forma y no es así? Y si la hacías diferente ya te lo tomaban como algo psicológico? Que loco, a esa maestra nunca la acostaron a ver el cielo, porque la verdad que no sabe lo que se esta perdiendo.
.
Pasaron cosas desde lo ultimo que escribí hasta ahora, pasaron tal vez un terribles treinta minutos para que se largara a llover con toda, tampoco con toda, solo un par de gotas, las gotas molestan que te hacen levantarte rápido, cerrar todo y correr a un techo. 
Esto es Dinamarca, de lo bien que estas te puede caer un copo de nieve o tal vez oscurecerse porque pinto...
Ya me queda un par de paradas nada mas hasta casa. Y cierro este día con todo esto que viví y disfrute, escribí, pensé y recordé. 

Tengo sueño y no puedo dormir 
estoy llena y no paro de comer
no tengo ni calor ni frió 
y eso me genera 
un poco de ansiedad
quiero estar con vos 
pero no podemos estar juntos
te pienso 
y mucho
no me siento
ni bien ni mal 
creo que simplemente 
no me siento 
es como cuando te pica
pero no sabes donde
y es raro 
mientras tanto 
escribo.

NINGÚN SENTIDO

Envidio a las personas 
que se apellidan 
Flores
y pienso que 
poner me gusta a los mensajes 
es el exit de todas las puertas.

Tengo un solo sonido distinto 
en mi teléfono 
un solo ruidito 
diferente
y no suena 
nunca
y desde que 
se murió mi abuela
no tengo tazas de la suerte
ni perfume de la suerte
ni piedritas.

Mi depto es un quilombo
hasta que ya no puedo ni pensar
y dejo todo reluciente
pero cuando es un quilombo
me doy cuenta 
si alguien
me cambio algo de lugar
y cuando esta ordenada
no.

Me lavo las manos 
después de hacer cualquier cosa.

Martín me dijo una vez:
"No se lo que quiero
pero lo quiero ya"
y 
yo se 
lo que no quiero 
y no lo quiero nunca.

Lo que quiero en este 
preciso momento 
son a mis sobrinos 
pero decidí emprender un viaje
y por un tiempo no podre tenerlos cerca.

Respecto a lo mismo 
cada vez que se representa 
un deseo
pido amor
ni siquiera salud 
pido amor
para las personas 
que me rodean 
y para mi.

La otra vez salí a bailar con unas amigas 
y creo que tuve un ataque de pánico
se le parecía bastante.

El otro día me ofrecieron birra 
y dije que no
y ayer me ofrecieron birra 
y dije que no
y me sorprendí 
me puse contenta.

El otro día mi hermano me hablaba 
de lo mucho que estaba cambiando 
que se sorprende mis nuevas formas de actuar
de contestar, 
accionar,
y de lo firme que estaba
con mis deseos
y listo
y yo sentí algo adentro 
que no puedo explicar.

El martes en la tarde
hable con mi vieja 
entusiasmada con un viaje 
que estaba haciendo con mi papa 
hacia mucho que 
no la veía así.

Hace días
que quiero abrazar 
a Checho 
desde que lo conozco 
me olvide de decirle 
las cosas lindas 
que dicen sobre el 
dijeron que es como se ve
que es como es 
transparente
como el agua de un rió
que no descubrió 
nunca nadie
me olvide de decirle 
y tampoco pude abrazarlo.

Estoy teniendo días muy tristes
y a la vez disfruto como nunca 
alguna que otra carcajada 
que me sacan mis amigas para afuera
ellas saben que las amo 
y yo se que me aman
esa retribución 
no tiene precio
pero tiene causa
y se llama
sonoridad.

Esta poesía no tiene ningún sentido 
y los tiene todos 
tiene cinco 
tal vez
seis.

Siento que ya tengo mucho amor por el y que no me entra mas en el cuerpo... Te paso alguna vez de sentirte así?
Sentir que si no haces nada con el vas a explotar? Así me tiene. Siempre digo que es imposible que me quiera así, que algo bien debo haber hecho para merecerlo porque me hace sentir tan bien que esas sensaciones solo son normales en los sueños. Solo quiero avisarles que si este es uno, no me despierten nunca.
.
.
.

Domingo Cobarde

Llevo unos días que no paro de preguntarme si últimamente estoy tomando las mejores decisiones. En principio creo que si, pero la verdad es que a veces me rayo. Lo único que tengo claro es que estoy en los 26 años y que lo importante es ser feliz; que ojo, no es poco.

El problema es que me estoy empezando a dar cuenta de que no se puede tener todo y que tampoco se puede estar en dos sitios a la vez. Hay que tomar decisiones si o si, e incluso si no las tomas, al final las estas tomando también. Es por eso por lo que no puedo evitar preguntarme continuamente si estoy haciendo lo correcto. Quiero pensar que si, pero...
.
Luego esta la gente, que no para de decirme lo que tengo que hacer en todos los ámbitos de mi vida. Y como deje de ser grosera, termino callándome, escuchando y asentando como si me interesara, pero es que me da igual su opinión; ni la quiero, ni la pido, ni la necesito. No entiendo como se atreven a decirme lo que tengo que hacer cuando ellos están todavía mas perdidos que yo. Es de locos.

E insisto, ya con la cabeza apuntando hacia adelante, lo único que se es que lo importante es ser feliz. Y voy tomando decisiones en función a eso, en si me hace feliz o no. Punto.

Y gracias a ello cada día que pasa tengo mas claro que necesito mas tiempo para mi y que no puedo estar apagando los fuegos que los demás prender porque tome mis decisiones y porque mire por mi mismo. Y que quede claro: no es egoísmo, es supervivencia.

Al final el tiempo es el único que puede decir si lo estoy haciendo bien o no.
.
Mientras tanto, al que quiere juzgar mis decisiones, primero que se ponga en mis zapatos.                                                                                               

PERFECTO DESCONOCIDO

Perfecto desconocido,te he conocido y volveré a conocer. Fuiste el de ayer, al de aquí y al de después. 
Perfecto desconocido te elegí y te elegiré. 
Seras mi familia, mi escogido, mi semilla y mi raíz, crearemos nuestro propio País.
Perfecto desconocido, desconocemos cada segundo que lo sigue a este después, nos queda romper las reglas y resolver. 
Hoy te quiero y prometo renovar mi querer. 
Te quiero, te quiero y te quiero.
Claro que lo hago y lo haré. 
Lo siente la de ayer, la de hoy y la de después. 
De prisa, que ya se acaba este instante, se esfuma y ya no te conoceré. 
Uy. Ya se fue. 
Supongo que me toca volver a presentar mi ser. 
Hola, perfecto desconocido, empecemos de cero. 
Acaso, es normal sentir que te amo y que siempre lo haré?

DÍAS COMO SI FUERAN DOMINGOS

Extraño tener días de pijamas, abrazos y besos con vos. De "no quiero ir mañana a trabajar" y de "no vayas, quédate conmigo". Ojala. Con el ancla echado en tu cama, con dolor en la mandíbula de tanto reír y planeando viajes. Terminando de encontrarte las cosquillas. Haciéndome soñar con tus canciones de chica soñadora mientras me las cantas entre susurros. Sintiéndome feliz a tu lado. Notando que las horas vuelan contigo, y que sin ti son una lenta cuenta atrás. Abriendo los ojos a escondidas, apoyándome en tu hombro mientras te contemplo y vuelvo a preguntarme donde te habrás escondido todo estos años. 
.. Otro día parecido a un domingo que no merece que llegue mañana. Y que quiero que estés acá, que estemos juntos. 

January 30th

Mírame, llena de mundo.
Mira, acércate a mi mirada. 
Mírame. Observarme. Despacio. No tropieces asegurándote con conjeturas. 
Mira las piedras de mi camino, mira los pliegues que dejaron mis sonrisas, mira la señales que dejaron mis noches de agua salada con o sin vida. 
Puedes ver las lineas en mi nariz? Es la que esta dejando el resfrió de este invierno.
Supongo que esta fivrola estación esta dejando mas hendiduras de las que creí.
Apuesto que puedes notar que tengo un ojo mas grande que el otro, pues con uno me enamoro y con el otro me cuido y valoro. No son las persianas las que se abren y cierran? Estimo que depende del animo de quien las iza.
Haz alcanzado a ver la cicatriz que tengo en mi entorno? Aun no recuerdo su origen, pero continuare la búsqueda hasta saciar las dudas. Las latas no se abollan solas, todo tiene una razón de ser, no crees?
Ey, oye, no te disperses. Mírame.
Si, bien a los ojos. Los color madera. A veces de roble. Representan mi árbol de crecimiento, su variación de matiz depende de la época de aprendiz. Puedes creer que si le ordeno a mis cachetes alejarse, en consecuencia mis orejas se mueven? Supongo que así trabajan la inquietud o la comodidad. 
Hablando de mis cachetes, haz visto que son tan estirables que logran acumular toneladas de comida dentro? Se asemeja a mi pecho. Cuanto mas amor mas me estrecho.
Mi frente esta repleta de rayones, y de marcas, algunos por los gloriosos granos, otros por las guerras que pase, y otros por mi mal humor. Si mi paredón habla así, no te imaginaras mi Galicia corazón, lleva mi infinita historia. 
Un momento, siento que te he estado aburriendo.
Pero es que si no te invito a "Mirarme" función, no entenderás nada y solo hablaras porquerías. 
Haz observado las piedras? Seguro que lo haz echo?
Si todavía no te haz acercado profundo hasta acá, no te atrevas al "blablabla".
Haz sido invitado. No seas deshonrado. 
Mírame, llena de mundo.
Valiente, audaz y feliz.
Ya era momento de mostrarnos sin pudor.
Apuesto a que vos también tenes millones de piedras, muecas y rayones. 
Usa tu arruga renglón para escribir tu historia siguiendo tu pecho declaración. 
Esta vez invito yo, la próxima vos.
Empezamos?
Mírate, llena de mundo.

DIA 28

Hay algo en El que 
me resulta adictivo, 

quizás sea su sonrisa, 

su mirada,
sus labios 
o todo junto.

Vengo de una familia numerosa, por lado materno y paterno; miles de tíos y primos y ahora mis primos tienen sus familias. Les tocó a todos menos a mí, porque mi vida fue por otro lado, siempre digo. Tuve otras elecciones, nunca fui de "enamorarme" del primer hombre que se me cruzaba, solo por miedo a estar sola. Al contarario, siempre le temí más a la soledad que te genera estar con alguien a que no amás en serio. Mi parámetro, y disculpen la cursilería, era mi corazón: si no latía más fuerte ante un hombre, es que no era el indicado. Tuve varios intentos hasta que un día apareció. 
Apareció de una forma casual y normal, pero también intensa y fugaz. Yo recientemente me bajaba de mi primer vuelo que me había traído a un país totalmente extraño, extraño porque no estaba mi gente, pero eso lo vamos a dejar para otro día. 
Recuerdo que esa noche, estábamos en una especie de pecera a la que muchos llaman cocina y apareció el... un morocho lindo, tan petiso pero grande a la vez, vestido con su uniforme de trabajo, entro por la puerta y entre tanto tumulto de gente se sentó al lado mio. 
Recuerdo que fueron tan solo unas palabras, intercambiamos nuestros números de teléfonos, ('La Loca Marian"), se levanto y se fue.  
Pasaron los días y semanas, tratando de encontrarlo entre las calles, tiendas o bares, en sonrisas por mensajes, hasta que una aplicación nos termino de unir nuevamente. Y un día nos atrevimos a esa ansiada primera cita.
Esa primera salida, ese detrás de escena, solo los que viven conmigo recuerdan como me sentía. Esa noche fue hermosa y nerviosa desde el minuto 1, tan lindo es, su sonrisa me hacia y me hace temblar todo el cuerpo. Fue la primera vez que un vaso de cerveza se ponía caliente por el tiempo que deje sin tomarla. No quería mostrarle de entrada que estaba al frente de una cordobesa borracha... entre mucha mucha charla, me iba dando cuenta que efectivamente, el me encantaba, llego el primer beso y con eso llego el segundo y con eso llego otro y fueron los cuatro segundos mas largos los que pasaron nuestras bocas unidas... y por fin esta historia comenzó a brillar. Fue su rose, fue su aroma, quien despertó mis hormonas, lo que me obligo a cerrar la mente y respirar... sentir y vivir los días mas intensamente y disfrutar cada día como si fuera el ultimo, me ha echo sentir mas amada, querida y deseada. Entregarme por completo, con lo bueno y con lo malo, darle una chance al "amor". 
Me fue dando el amor mas puro, mas sincero y mas fugas días tras días y como diría Rozalen "... no es su signo positivo, el que invierte en conflictivo las cosas del querer, eres tu el que me revuelve, eres tu el que me enamora, eres tu el que me convierte en la mejor persona. Y si tengo que gritarte lo que siento, te digo que te quiero con tu suerte, con tu mierda, tu pasado con presente, con o sin enfermedad" 
Son sus ojos, los que me llevan a mi cama, cada noche y cada día al despertar. Es su sexo, el que se adentra protegido, entre los huecos mas oscuros de mi intimidad. Es su risa, esa que invade de felicidad mis días. El es  un perfecto desconocido, que lo he conocido, y lo volveré a conocer. Fuiste el de ayer, al de aquí, y al de después. Perfecto desconocido te elegí y te eligire. 
Seras mi familia, mi escogido, mi semilla y mi raíz. Perfecto Checho, mi checho, mi chacho, mi chancho, desconocemos cada segundo que lo sigue a este después, nos queda romper algunas reglas y resolver. 
Hoy te quiero y prometo renovar mi querer. Te quiero. Te quiero. Te quiero mucho. mucho. mucho. Claro que lo hago y lo haré.
Lo siente la de ayer, la de hoy y la de después. 
De prisa, que ya se acaba este instante, se esfuma y ya no te conoceré. 
Uy. Ya se fue.
Supongo que me toca volver a presentarme.
Hola, perfecto desconocido, empecemos de cero.
Acaso, es normal sentir que  te quiero y que siempre lo haré?



Ph: Mi fotógrafo preferido.